La Alta Sensibilidad y La Relación

2011-11-19T08:29:00.001+01:00

"Hay que aprender a perder, sobre todo en el amor. Es preferible retirarse a tiempo cuando las opciones son pocas, renunciar, para evitar un sufrimiento peor más adelante".

Walter Riso

¿Cómo saber si tu media naranja realmente lo es?

2010-11-03T08:07:00.001+01:00

Todos, absolutamente todos, queremos ser queridos, y todos deseamos poder querer a otra persona. Es un hecho. Luego hay otro hecho. De cada tres matrimonios, uno fracasa. Esto es aquí, pero en otros países europeos y en los EEUU, donde el divorcio es más aceptado y más fácil, ya se ha llegado al extremo en el que uno de cada dos matrimonios es anulado. Los factores son múltiples, pero básicamente, y sobre todo en las personas altamente sensibles, vemos que por un lado hay una falta de claridad de imagen de uno mismo, y por otro, de lo que uno realmente busca. Buscar una pareja sin un criterio claro, es ponerse la trampa del fracaso. ¡Todas las naranjas se parecen! Y por tanto es muy fácil creer que la mitad que hemos encontrado es la parte que nos corresponde.
Para satisfacer ese deseo real de encontrar una persona con quien ser feliz, primeramente hay que descubrir como uno mismo funciona en la relación. ¿Cuáles son mis puntos más fuertes? ¿Qué comportamiento repetitivo-destructivo tengo? ¿Cuáles son mis creencias limitadoras? ¿Dónde están mis límites? En las personas altamente sensibles se ve una tendencia muy clara de olvidarse de sus propios límites para volcarse con ‘cuerpo, alma y espíritu’ en el ser amado, para olvidarse de sí mismo y subir a una nube rosa desde la cual todo parece posible, maravilloso y verdadero.
Perderse en la otra persona por una admiración ciega es típico para los PAS, pero también enamorarse locamente de una persona que nos ha declarado su amor y que anteriormente nunca nos había llamado la atención. La sensación de ‘ser descubierto por alguien’, por alguien que cree que valgamos la pena, en seguida nos da alas para subirnos a esa nube rosa, al tiempo de que olvidamos quiénes somos y que es lo que realmente queremos o necesitamos para ser felices.
Solamente después de tener una imagen muy clara de lo que realmente necesitas y quieres, y no antes, estás preparado para encontrar la verdadera otra mitad de la naranja. Solamente entonces eres capaz de actuar de una forma proactiva, evitando que la situación te coma y perderte en ella pensando que has encontrado el amor de tu vida que, después de un tiempo, se desvelará como tu propia proyección.
El coaching, un proceso interactivo de entrenamiento en el que intervienen el coach y su cliente, ofrece herramientas idóneas para descubrir lo que realmente queremos y necesitamos para sentirnos bien, equilibrados y sanos en una relación, y cuáles son los pasos que tenemos que dar para llegar a nuestra meta.
(parte de un artículo públicado en la revista Plural).

La interacción entre PAS y No-PAS

2010-06-02T20:45:00.000+02:00

A raíz de una pregunta que recibí de Inma Priego, esta vez os quiero comentar algo sobre la interacción con personas NO altamente sensibles.

Dado el hecho que las PAS formamos un veinte por cien de la humanidad, es evidente que la gran mayoría de los seres humanos carecen de esta elevada sensitividad que nos hace quienes somos, y es igual de evidente que el contacto con los últimos es inevitable. Está claro que esto, en el día a día, nos puede causar un malestar y, cómo dice Inma, “todo esto me resta energía”.

¿Qué pasa? Para empezar es fácil de caer en un “nosotros y los otros”, y desde allí encerrarnos en juicios, como: “son superficiales”, “no tienen valores”, “no entienden lo que es realmente importante”, etcétera. Podéis estar tranquilos: es una reacción lógica. Es lo primero que sentimos. Lo que pasa es que esto nos lleva a la separación. A cerrarnos hacia el otro. Sube la irritación y la intolerancia, hasta, a veces, la intransigencia. Y esto es un problema, porque, como PAS, nos gusta la paz y la armonía. Este conflicto interior es exactamente lo que nos quita energía. La mente, nuestro pensar, se estanca en los juicios, mientras que en nuestro corazón, en nuestro alma, aspiramos a paz, armonía y amor incondicional.

¿Qué podemos hacer? Ante todo no caer en la trampa de los juicios y generalizaciones; nadie es mejor, nadie es peor. La única verdad es que somos más sensibles o sensitivos que aquellos que cuyos sentidos están menos desarrollados. Es esta la única generalización que es válida. Todos los seres humanos compartimos un solo espacio que en la tierra. Todos juntos formamos lo que se llama la humanidad. Los unos necesitamos de los otros. Cómo Elaine Aron dice en su libro “El don de la alta sensibilidad”, el rey necesita soldados y consejeros. Las PAS somos los consejeros de antaño y somos los artistas, los intermediarios, los educadores, los sanitarios, los consultores, los inventores, etcétera de hoy. No somos mejores, simplemente hacemos lo que sabemos hacer. Entendiendo esto, seguro que podemos entender que las personas menos sensibles y sensitivos también hacen lo que saben hacer. Tanto es un error decir que ellos deberían ser más sensibles, como lo sería si ellos nos exigiesen ser menos sensibles o, para utilizar la palabra con la que Miralles nos tachó: menos “susceptibles”.

Pensando sobre el camino de desarrollo o aprendizaje personal, sobre que “cada uno se encuentra en su propio punto evolutivo”, me vino el imagen de un gigantesco atasco que acaba de ponerse en marcha. Los que van delante ya se mueven con una cierta velocidad, los que van detrás de los primeros también están en movimiento, pero algo menos rápido, y así sucesivamente. Pero luego se llega al punto dónde los coches todavía están parados, esperando ese hueco que les permite arrancar. Todos estamos metidos allí en el punto que nos toca en este momento y repito: nadie es mejor o peor.

Sentirte invadido o irritado es válido, comprensible y merece ser respetado. Lo que sientes es una realidad, es TU realidad. Es importante establecer tus límites. Si no puedes, no puedes. Si no llegas, no llegas. Hay situaciones en que es mejor optar por reconocer que has llegado a tu límite y respetarlo para evitar que te pones enfermo. Otra solución para determinadas situaciones puede ser elegir la vía de la aceptación. Si entendemos lo que pasa, podemos aceptar. Es más fácil para un ser altamente sensitivo y sensible ser empático, ser comprensivo, dar el buen ejemplo, siempre manteniendo y guardando los valores personales. Y sí, por supuesto, a veces hay que buscar compromisos.

Para resumir creo que lo más importante es establecer nuestros límites y ser conscientes de ellos. Luego, en una situación de roce, de irritación y también en conflictos, mirar hasta donde podemos llegar desde una actitud de comprensión y aceptación, basándonos en la empatía, pero siempre respetando nuestros límites personales. La experiencia me ha enseñado que nos es más fácil ser tolerantes cuando estamos bien descansados, si respetamos los espacios necesarios de cargar nuestras pilas y si observamos nuestra dieta. Puede parecer una tontería, pero está más que comprobado que nuestro sistema neuro-sensorial, nuestros “nervios” aguantan más si observamos las necesidades físicas.

En este sentido os quiero recordar del encuentro mensual del grupo PAS en Madrid. En este mes de junio nos vemos el día 8 a las 19.30 h. Esta vez profundizaremos en el tema: La persona altamente sensible en la relación. En principio miraremos la relación de pareja, pero lo de “relación” se puede ver en un sentido más amplio. Y claro, nuestras relaciones son con PAS y No-PAS. Cómo siempre: plazas limitadas y es necesario confirmar. La contribución es de 10 euros. Quien quiera tener más información puede escribir un correo o llamar a 658309339.

Para aquellos que están en Mallorca, el día 22 de junio daré una charla en la Biogranja de La Real (Palma) con el tema: “La alta sensibilidad en niños y adultos”. El enfoque estará especialmente en el niño altamente sensible y en lo que, como padre, puedes hacer para ayudarle. La charla empieza a las 19.00 y es gratis.

¡Os deseo un buen mes de junio!

Pentecostés

2010-05-23T08:36:00.001+02:00

¡Feliz Pentecostés a todos! La fiesta del mejor entendimiento entre las personas. ¿Qué pasará si hoy nos proponemos escuchar el otro desde el corazón? ¿Desde el verdadero interés? ¿Con curiosidad para aquello que le mueve? ¿Sin juicios y con tiempo?

¿Qué pensar del artículo en El País?

2010-04-23T12:47:00.000+02:00

Abril ya entró en su última semana, aun así me gusta recordar el mes pasado, porque marzo para mi fue un mes importante: di mi primera charla, fue el mes en que se reunió por segunda vez el grupo en Madrid y, también, fue el mes en que El País publicó un artículo sobre la Alta Sensibilidad. Para aquellos que no han leído este artículo, este es el link:
http://www.elpais.com/articulo/portada/Quien/dice/soy/susceptible/elpepusoceps/20100314elpepspor_6/Tes
Personalmente estoy contenta que el periódico más importante de este país nos ha dedicado una página entera. Esto quiere decir que estamos llamando la atención. Que, poco a poco, nuestro entorno no-PAS empieza a darse cuenta de que a lo mejor es una buena idea de tenernos en cuenta.
He leído el artículo varias veces. La primera vez no me gustó. ¿Soy demasiada susceptible? Me molestaba el hecho (¿Es un hecho? Reconozco que es más bien una intuición) que fue escrito por alguien que no es PAS. Pensaba detectar un tono despectivo. Un tono que quería decir algo como: «Sois personas débiles, y gracias a vosotros el mundo se complica de una manera innecesaria.» Cada vez que lo volvía a leer, mi irritación inicial se iba apagando un poco más. Finalmente he llegado a la conclusión que sí, probablemente era demasiada susceptible, y que el autor del artículo tiene razón, aunque a lo mejor no nos entiende. Pero esto ya es otra cosa.
Al final y al cabo no creo que importa mucho si nos representan como personas con baja autoestima que siempre estamos en guardia. Porque en el fondo es verdad. También es verdad que somos vulnerables emocionalmente, que no nos gusta que hablen de nosotros (¿acaso a los no-PAS les gusta eso?) y que a menudo nos sentimos atacados. Vamos, hasta que es verdad que podemos tener reacciones imprevisibles.
La pena es, sin embargo, que Miralles —el autor— casi no dice nada sobre nuestros múltiples talentos, y eso es lo único que lamento; no por susceptible, pero porque es una realidad objetiva. Solamente al final, en un apéndice con el título «Ventajas de ser hipersensible», cita un párrafo de Elaine Aron, en que nombra nuestra capacidad de visión y nuestra humanidad. «Normalmente son conscientes, creativos y minuciosos, pero en una cultura agresiva, los valores de la cual son dureza, la extraversión y la represión de las emociones más delicadas, pueden sentirse como ciudadanos de segunda clase.»
La única conclusión que puedo sacar es que, si realmente nos perciben así y no hay mas apreciación para las cosas importantes que aportamos y para nuestros valores, no nos queda más remedio de aprender a mejor encauzar nuestras emociones, de ser más conscientes de lo que valemos, y de desarrollar una mayor capacidad de defendernos de una manera sana y calmada contra los aparentes ataques de las No-PAS. No nos queda otra opción que hacernos más visibles; mejor dicho, de hacer más visibles nuestros talentos. Pensemos por un momento en los ámbitos en que se envuelve la persona altamente sensible. Son terrenos en que las PAS podemos sacar provecho de nuestras capacidades de crear, de nutrir, de ayudar y de asistir. En estos ámbitos podemos utilizar nuestras cualidades creativas, nuestro amor para el ser humano y para los animales, y nuestro interés por temas espirituales, filosóficas, psicológicas y humanitarias.

Creo que podemos decir que si no fuera por las PAS, el mundo estaría mucho peor de lo que actualmente está. Estoy convencida de que, a pesar de que a las No-PAS les cuesta entendernos y que a veces nos sentimos despreciados o no-valorados, que, a pesar de esto, nuestra tarea, nuestra misión es esa, de cuidar el mundo, de cuidar de sus habitantes, cuidar a toda la naturaleza, y de seguir dando buenos ejemplos de la importancia de cuidar las relaciones en su más amplio sentido.

¡Yo creo en las Personas Altamente Sensibles!

Para la semana de Pascuas

2010-03-27T06:49:00.002+01:00

"Nuestro miedo más profundo no es que seamos inadecuados.
Nuestro miedo más profundo es que somos poderosos sin límite.
Es nuestra luz, no la oscuridad lo que más nos asusta.

Nos preguntamos:
¿quién soy yo para ser brillante, precioso, talentoso y fabuloso?
En realidad, ¿quién eres tú para no serlo?
Eres hijo del universo.

El hecho de jugar a ser pequeño no sirve al mundo.
No hay nada iluminador en encogerte para que otras personas cerca de ti no se sientan inseguras.

Nacemos para hacer manifiesto la gloria del universo que está dentro de nosotros.
No solamente algunos de nosotros: Está dentro de todos y cada uno.
Y mientras dejamos lucir nuestra propia luz, inconscientemente damos permiso a otras personas para hacer lo mismo.

Y al liberarnos de nuestro miedo, nuestra presencia automáticamente libera a los demás." Nelson Mandela

Queridos Reyes Magos

2010-01-05T08:43:00.011+01:00

Este año me gustaría pedirles su mágica ayuda para que yo pueda cumplir con los difíciles objetivos que me he propuesto, temas en las que tengo puestas mis ilusiones.

Como sabéis, soy una persona altamente sensible. Esta cualidad (que por muchos es llamado una condición para no entrar en peores definiciones) me aporta muchas cosas buenas, pero también a veces me dificulta la relación con otras personas. Así que, para empezar, queridos Reyes Magos, me gustaría pedirles paciencia. Paciencia para mi misma si veo que las cosas no salen a la primera.

Si soy solter@, y me cuesta relacionarme, pido tiempo para mí, para poder entender por qué me cuesta tanto. Para, con paciencia, cambiar cosas en mí para que, cuando volvéis el año que viene, pueda recibirles junto con mi nuevo amor. Yo sé que necesito una pareja especial, una persona que me pueda amar tal como soy, pero también sé que mucho depende de mi, de mi forma de reaccionar, de mi forma de expresarme y de mi incapacidad de no poder establecer con claridad mis propios límites.

Si estoy en una relación, queridos Reyes Magos, también pido paciencia. Porque, como bien sabéis, a veces parece que yo y mi pareja no nos entendemos. Es como, por mucho que nos queremos, hablamos idiomas distintas. Y a veces, esto me desespera. No quiero presumir, queridos majestades, pero muchas veces –y no entiendo exactamente cómo- yo sé cosas. Nadie me las tiene que explicar. Las sé. Y como a veces me tachan de loc@, he aprendido callarme. Y eso me duele. Quiero aprender, y por eso les ruego su mágica ayuda, a expresarme mejor. De decir, de una manera clara y entendible, que me pasa, que veo y, sobre todo, que necesito. No me importa ayudar a mi pareja, a mi familia, a los amigos, a los vecinos (y todos lo saben muy bien), pero a veces necesito desconectar. Queridos Reyes, pido que me ayudéis a aprender a decir NO. Necesito aprender decir no, aprender comunicar mis límites.

También, queridos Reyes Magos, me gustaría aprender no juzgar. Igual si soy solter@ o si tengo pareja. Me he dado cuenta que lo de juzgar me cuesta mucha energía. También me he dado cuenta que es una cosa fea que cierra la puerta entre mi misma y la persona que estoy juzgando. Quiero aprender de mantener las puertas abiertas. Me gustaría ser capaz de fijarme mucho más en las cosas buenas que las otras personas tienen, y de tener paciencia, comprensión y compasión con sus defectos. De comprender, conscientemente, que nadie es perfecto, y yo tampoco. Si a mi no me gusta que me juzguen, debería tener mucho cuidado de no juzgar a los demás. Para aprender todo eso, queridos Reyes Magos, pido vuestro ayuda.

Podría pedir mucho más, porque sé, que para ser feliz y encontrar esa calma interior, tendría que mejorar en muchos otros aspectos, pero con esto creo que ya tengo suficiente para un año. Pero una cosa más sí me atrevo a pedir. Esa cosa se llama gratitud. Gratitud por todo lo que tengo, por todo que la vida me aporta y me enseña. No me quiero fijar en lo que me falta, porque sé que siempre me faltará algo. Quiero ser consciente de que la vida, a pesar de sus problemas que a veces parecen como enormes montañas que nunca podré pasar, también me aporta muchas cosas. Como persona altamente sensible tengo la capacidad de disfrutar de cosas aparentemente pequeñas -como el sol al amanecer, la luz que atraviesa las nubes, una flor y su perfume, la sonrisa de un niño y de mi pareja, y muchas otras cosas más- y pido, queridos Reyes Magos, que me ayudéis en tener esa capacidad de disfrutar y de maravillarme presente siempre. Dar gracias, tener gratitud hacia mí, hacia las personas y hacia el mundo es el primer paso para la plenitud.

Con esto, queridos Reyes Magos, creo haber pedido más que suficiente. Gracias por haber leído esta carta. Espero que les será posible ayudarme en mis deseos, y de no haber pedido demasiado, sabiendo que hay muchas personas en el mundo que necesitan de vuestra ayuda, personas que ni siquiera tienen que comer. Soy consciente de ello, y entiendo que sus necesidades son más urgentes que las mías.

Queridos Reyes, gracias anticipadas por vuestra ayuda y les deseo una muy buena noche.

¡Feliz Año!

2010-01-01T09:17:00.000+01:00

Queridos Amig@s! Os deseo un año fabuloso, repleto de cariño y amor, lleno de respeto, comprensión. Un año en que no os falte de nada. Un año en que hay menos sufrimiento en el mundo, menos dolor, menos hambre. Un año en que nosotros, las personas altamente sensibles, sepamos cada vez más expresar nuestra auténtica forma de ser, sin miedo, pero con fuerza y seguridad interior, para que entre todos ayudemos a que nuestro mundo sea un sitio más humano en que el amor nos une. Un beso.

Algo Más Sobre la Comunicación

2009-05-14T08:31:00.001+02:00

Acabo de estar en un curso de mi amiga Margaret van den Brink (margaretevandenbrink.nl) Entre otro, ella habló sobre los cambios profundos del tiempo en que vivimos, y nos enseñó como en este época nos toca desarrollarnos como seres individuales e independientes. Los valores ya no nos son dados; ya no aceptamos sin más todo que nos dicen nuestros padres, maestros o la autoridad en general. Ahora nos toca a nosotros mismos descubrir la forma correcta en que actuar, nos toca descubrir para nosotros mismos lo que es el bien y lo que es el mal. “Esto no se hace” ya no nos vale. El individuo de hoy quiere, a través de su propia experiencia vital, aprender lo que se hace y lo que no.
Esto parece fácil, pero en la mayoría de los casos es un camino difícil. La búsqueda interior –porque la es- nos hace pasar por mucha inseguridad, dudas y a veces soledad. Nos sentimos confusos y agobiados. Nos sentimos incomprendidos y no escuchados. Esto nos pasa a todos los seres humanos de esta época, y tarde o temprano nos espera una crisis personal. Se puede decir que, como humanidad en general, estamos pasando por una adolescencia en que cada uno está buscando quien realmente es.
Me doy cuenta que, como persona altamente sensible, lo que más me cuesta es mantenerme en la postura que a mi me parece la correcta. Cuando interiormente estoy convencida que mi postura es la correcta pero mi entorno piensa de otra manera, es fácil que me dejo llevar por la otra corriente. Me dejo llevar a pesar de mi convicción, y luego me arrepiento de haberlo hecho. Me cuesta mantener mi postura, y fácilmente me dejo convencer por los demás. Creo que lo hago porque soy una persona pacífica, pero en el fondo de mi corazón sé que esto no es el motivo real. El motivo real es que no me atrevo decir lo que realmente opino. Muchas veces me pongo nerviosa, o no sé como expresarme correctamente. Y es verdad, saber decir las cosas bien es un arte – un arte que se puede aprender. Pero hay más. A veces no digo lo que pienso porque de antemano ya “sé” como van a reaccionar los demás. Creo que mi opinión no es importante, o que los otros no la sabrán valorar. Nunca me pregunto de dónde saco yo esa idea. ¿Cómo puedo yo saber lo que los otros piensan? ¿Acaso puedo leer sus pensamientos?
Como personas altamente sensibles tenemos mucho que aportar. Nuestras ideas/opiniones/valores son importantes, y no en último lugar porque percibimos más que los otros, y por tanto nuestra percepción puede ser mucha más rica, puede aportar muchas mas matices, que la de personas que no son PAS. Por lo tanto, creo que tenemos que hacernos visibles, que tenemos que abrir la boca y que tenemos que aprender a compartir nuestros pensamientos con los que nos rodean. Aprendamos de compartir con los demás lo que nos mueve, lo que vemos y lo que pensamos. Aprendamos de expresarnos y como comunicarnos de una forma más eficaz.
La buena comunicación se puede aprender. Hay muchos libros sobre el tema, y como coach también os puedo ayudar. Si queréis saber más, estoy encantada en ayudaros.
Os deseo un buen mes de Mayo.

(foto de Monique Bor)

La Conversación para Curar el Alma.

2009-04-03T09:17:00.001+02:00

Es la primera vez que me he retrasado escribiendo mi newsletter. Espero que me podáis perdonar, pero he estado ayudando a un viejo amigo que pasaba por un difícil proceso de separación. Por muchas razones, era parte de mi “karma” personal ayudarle, pero al mismo tiempo representaba un reto personal, porque tenía muchas de mis emociones aun ligadas a él.
Durante el proceso de soporte, ambos descubrimos como la conversación sobre nosotros, sobre lo esencial de nuestra relación ayudaba a curar su situación y la mía propia. Pero claro, no se trata de una conversación cualquiera. En una conversación normal, aunque no nos demos cuenta, estamos pensando en nosotros mismos todo el tiempo. Es por eso, que nuestra atención se dirige sobre todo a los contenidos que la otra persona nos dice, y especialmente a como esos contenidos están de acuerdo o no con lo que yo ya pienso sobre el tema. Claro, con esa actitud, solo estamos atentos a como “algo” encaja o no con nuestras ideas, con nuestras expectativas, en definitiva, con nuestra propia visión del mundo.
Pero esta visión del mundo viene de nuestro pasado; es algo que ya hemos elaborado, por lo que nos colocamos todo el rato en la postura de jueces de lo que la otra persona nos dice.
Sin embargo, la conversación curativa, la conversación como proceso de conexión profunda, implica el que ambos conversadores, ambas personas, se colocan en actitud de escucha activa, de escucha profunda. Ello supone no juzgar, en ningún caso, los contenidos de lo que la otra persona dice, sino, ayudar a la persona a profundizar y matizar su expresión a través de preguntas basadas en un interés genuino en el proceso por el que la otra persona pasa. Esto no solo no esta basado en el pasado del que escucha, sino que a través de la pregunta, abre las puertas del futuro para el que recibe coaching o soporte. Las preguntas genuinas, permiten al coachee, re-enmarcar, re-contextualizar su propia situación, lo cual es equivalente a volver a mirar algo desde un punto de vista completamente nuevo. ¿Habeis probado alguna vez, a mirar una silla desde un punto de vista extraño?..¿por ejemplo, mirándola desde el suelo, de abajo hacia arriba, con cierto angulo?...os puede parecer extraño, pero si lo haceis, veréis que la imagen de la silla que podeis ver, no se parece en nada, a la imagen “normal” que solemos tener de una silla.
Si aplicamos esto mismo a las situaciónes vitales personales, lo que sucede es que de pronto, vemos la situación como si se tratara, de facto, de una situación diferente, distinta de lo que habíamos vivido hasta ahora.
Todo ello supone un cierto distanciamiento interior de lo que el otro dice, pero lo fascinante de este proceso, es que cuanto más distancia ganas, más conectado estas realmente con la otra persona ( y mas distancia puede ganar tu coachee), porque puedes ver el alma del otro con toda claridad, mientras que cuando estas, por así decirlo, demasiado cerca, tus propios deseos y expectativas, te nublan la visión real de la otra persona.
Es muy interesante y revelador, descubrir que el verdadero amor, la verdadera “sanación” del alma, se produce, precisamente, no por estar más cerca, sino por tomar la distancia correcta.
Os deseo una muy feliz primavera, llena de conversaciones enriquecedoras y curativas.

¿Te Afectan Los Insultos?

2009-02-06T08:50:00.000+01:00

La isla de Mallorca está en flor – los almendros llevan su delicado velo blanco o rosa, y desde los campos se levanta un sutil perfume. Poco a poco los pétalos se irán cayendo para dar lugar a la hoja verde, y habrá empezado el proceso que culminará en fruto en pleno verano. Para mi es una de las cosas que más me gustan de mi entorno. Lo vivo como la señal de que el invierno ha pasado por su punto más oscuro, y que la primavera se está acercando.

Entre los muchos correos que últimamente he recibido (¡gracias a todos!), había uno en que la autora, Patricia, comenta un tema que me inspiró para el presente newsletter. Ella comenta como “un insulto, malos modales y falta de respeto” la hunden y la desmoralizan. Estoy segura que ella no es la única. Yo mismo me recuerdo como, hasta hace unos años, me ponía literalmente enferma -hasta con ganas de vomitar- si alguien me echaba “el dedo”. Me sentía invadida y sucia, y no llegaba a entender como una persona podía ser tan terriblemente grosero, insensible y rudo. Gracias a Dios que ya no me afecta, y he ganado la capacidad de levantar los hombros, o ni siquiera eso.

He llegado a comprender dos cosas importantes. Para empezar he aprendido que mi reacción tiene que ver conmigo misma. La persona que insulta solamente me puede insultar si yo me doy por aludida. De acuerdo, será su intención de insultarme, pero yo no me puedo responsabilizar de su mal comportamiento, de su falta de educación ni de su insensibilidad. Ni siquiera de su intención. Todo eso es su problema, y no el mío. La segunda cosa que he entendido es que, como PAS, soy más sensible en cuanto a la intención detrás del gesto que una persona con menos sensibilidad. Una persona “normal” solamente recibe el impacto del gesto en si, mientras nosotros recibimos una doble carga.
Sabiendo eso –que, por un lado, depende de mi sentirme insultada o no, y que yo, como PAS, recibo no solamente el gesto pero también la intención detrás del gesto – tengo dos “herramientas” con que trabajar para que un (mal) comportamiento desde exterior no me afecte tanto. Teniendo estas herramientas presentes, y trabajando con ellas en cuanto nos sentimos insultados, heridos, molestos, invadidos etc. podemos llegar a entender, cada vez más, porque reaccionamos como reaccionamos. Os garantizo que, haciendo esto, el mal gesto ajeno empieza a perder su poder sobre nosotros.

La misma Patricia vive en Madrid, y ella busca contacto con gente PAS. Si queréis, podéis mandarla un correo: patriciagranizo@hotmail.com

También en Madrid, los días 13 y 14 de febrero, se va efectuar un curso que me gusta recomendaros. Se trata de un taller de “Reorientación Profesional”, con el subtítulo de “La Crisis Como Proceso de Cambio.” Imparten dos coaches muy buenos, y aunque no va especialmente dirigido a las PAS, es interesante para cualquiera que esté viviendo las consecuencias directas de la crisis. Quien quiera más información, que se ponga en contacto conmigo.

Y con esto ya no me queda otra cosa que despedirme de vosotros. Que paséis un buen mes de febrero.

Hablar, Comunicar y Escuchar

2008-06-06T11:00:00.000+02:00

La importancia de claridad en la conversación.

Está claro, hablar no es lo mismo que comunicar. ¿Pero cual es la diferencia? Decimos: ‘He hablado con Fulano...’ Nadie diría: ‘He comunicado con Fulano.’ Aunque en el primer caso, realmente pretendemos decir que ha habido una comunicación, curiosamente utilizamos la palabra ‘hablar’. Digo curiosamente, porque para hablar no necesitas ser escuchado – alguien puede hablar solo. ‘Hablar por hablar’ tampoco supone una verdadera comunicación, y en el caso de que haya otra persona presente su nivel de escucha probablemente no es muy alto. Para comunicar hace falta un mínimo de dos personas – una comunidad. Eso es uno. Pero no es todo. Para una buena y lograda comunicación es imprescindible saber escuchar.

Cuantas veces nos pasa que, si decimos algo a nuestra pareja, nuestros hijos, amigos o quien sea, tenemos la impresión que nuestro mensaje no ha llegado? Lo notamos en su mirada un tanto ausente, o en su forma de contestar, en su falta de interés en general. Luego, para reforzar, nos puede ocurrir de preguntar: ¿Me has oído? ¿Me entiendes? ¿Lo harás? Y aunque en muchos casos nos aseguran de que sí – sí te han oído, sí te han entendido y sí lo harán- sigues con esa sensación insatisfecha (a veces hasta frustración) de no ser escuchado. De no ser comprendido.

Como PAS generalmente nos damos cuenta bastante rápido si somos escuchados –oídos y entendidos- de verdad. Y por mucho que el otro nos asegura de sí, es difícil engañarnos.

¿Cual sería la manera más eficaz de verificar si nos han entendido? ¿Que podemos hacer para asegurarnos que nuestro mensaje le haya llegado a la otra persona? Solamente preguntar si te han oído no sirve, especialmente en esos casos de ‘mirada vacía’. Os sugiero de preguntar a la otra persona de repetir aquello que le acabas de decir, de repetir aquello que le acabas de comunicar. Lo puedes hacer de manera suave y tranquila, utilizando un tono de curiosidad. El tono es importante, sobre todo si sabes que la persona que tienes delante tiene poco tiempo, interés o simplemente está absorbido por otras cosas. Todos conocemos estos intentos de comunicación que se quedan allí, en el intento mismo, y que fácilmente nos pueden provocar una sensación de no ser visto, de no ser reconocido. Esto puede llevar a irritación y la irritación no sirve para nada. Se trata más bien de buscar –vía la verificación- de maneras de asegurarnos que hemos sido escuchado. Es la mejor forma de evitar malos entendimientos (¡literalmente!).

Al revés nos puede pasar –especialmente como PAS- que alguien nos está explicando algo, y que vemos que esta persona tiene la impresión (por lo que sea) de que no le entendemos. Si esto pasa, a esta persona más que probable le costará más de lo normal expresarse como le gustaría. Le podemos ayudar de la misma forma, diciéndole: ‘Creo que entiendo lo que me dices. Quieres decir que...’ Y le repites con tus palabras lo que has entendido. Os aseguro que a partir de ese momento se puede crear un verdadero diálogo, y los diálogos son realmente la base de entendimiento entre las personas. Si, en la comunicación, prestaríamos tanta atención a la escucha como al mensaje que queremos transmitir, seguramente habría mucho menos conflicto en el mundo.

¡Os deseo un buen mes de Junio!

La Alta Sensibilidad y la Relación

2008-02-19T21:35:00.000+01:00

A través de mi trabajo como coach para Personas Altamente Sensibles (también llamados PAS of HSP's) he llegado a la realización que existe una enorme necesidad de aprender más sobre la manera en que funcionamos no solamente en la relación con nuestra pareja, pero también en las demás relaciones como la relación con nuestros hijos, amigos, colegas en el trabajo, y con nuestros jefes. Sin embargo, inicialmente me enfocaré en lo que es la relación de la pareja, sobre todo porque me acabo de formar en el coaching para 'singles' y parejas, y creo que puedo contribuir con consejos, datos e ideas que nos ayuden entender muchas cosas sobre nuestra forma específica de reaccionar.
Si no lo has hecho ya, te aconsejo que vayas a mi web http://www.personasaltamentesensibles.com/ donde encontrarás más información general, y también un test que te dirá más sobre el grado de alta sensibilidad que tienes.
Siempre estoy abierta a comentarios y preguntas. Tengo muchas ganas de explorar este tema con vuestras aportaciones, siempre teniendo en cuenta de que somos muchos, y ¡entre todos podemos cambiar el mundo!